|
Анекдоты
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 00:45 | Сообщение # 46 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно
говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он
всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,
милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
 
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 00:45 | Сообщение # 47 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Как-то раз джентльмен из России
В Интернете полазил впервые.
С этих пор в каждом сайте
Без труда вы узнаете,
Что "Sidorov Vova was here".
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 00:46 | Сообщение # 48 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| А сколько стоит машина вот такой конфигурации: Pentium-100, 8 Mb памяти, жесткий диск 850Mb, флоппи дисковод ну примерно на дюйма 3 этак с половиной.
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 00:46 | Сообщение # 49 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 00:47 | Сообщение # 50 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| В отдел технического обслуживания позвонила женщина,
которая сказала , что не может запустить свой компьютер .
" Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит " ,
- сказала она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .
Этой педалью оказалась мыша .
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 00:48 | Сообщение # 51 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну, как?
- Плохо, но работать ещё нельзя...
- Ну, ладно, нельзя - так не нельзя.
Отошёл. Через час снова подходит:
- Ну, как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 00:48 | Сообщение # 52 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Женщина приходит к пластическому хирургу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.
|
| |
| |
| Друг | Дата: Суббота, 24.11.2007, 03:24 | Сообщение # 53 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,
что сайты знакомств освоили только умные...Добавлено (24.11.2007, 03:12)
---------------------------------------------
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. Добавлено (24.11.2007, 03:12)
---------------------------------------------
17 ноября Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали
обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия - Израиль.
- Ну и как?
- Отлично. Система выдала результат - 5:0 в нашу пользу!
- Но наши же продули! И вообще играют паршиво.
- Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко! Добавлено (24.11.2007, 03:14)
---------------------------------------------
Один грузин спрашивает другого: – Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?».
– МИНЕТ – это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе. Добавлено (24.11.2007, 03:14)
---------------------------------------------
- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится... Добавлено (24.11.2007, 03:21)
---------------------------------------------
Что нужно делать при атомном взрыве?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники. Добавлено (24.11.2007, 03:24)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
|
| |
| |
| Nemaz | Дата: Суббота, 24.11.2007, 11:51 | Сообщение # 54 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 215
Статус: Offline
| Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:
-Дайте мне три батона один не надо...:-)Добавлено (24.11.2007, 11:45)
---------------------------------------------
В ветеринарном институте студент сдает экзамен.
Профеccор задает вопрос за вопросом, а студент не ответил ни на один из них.
Оба ужасно устали.
Професcор:
-Все, последний вопрос: если отвечаете, то ставлю 3!
-Хорошо,- сказал студент.
-Можно ли корове сделать аборт?
-Все, профессор, я - ухожу!
Студент выходит в корридор и видит электрика, вкручивающего лампочку.
-Скажите, пожалуйста-говорит ему студент.-Можно ли корове сделать аборт?
-Ну ты и попал, парень! - почесывая затылок сказал электрик. Добавлено (24.11.2007, 11:51)
---------------------------------------------
АКЦИЯ:
соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Уфаводоканал"
|
| |
| |
| KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 11:53 | Сообщение # 55 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Анекдоты про Вовочку -Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? -Маму! -А почему? -Она говорит больше Добавлено (24.11.2007, 11:52)
---------------------------------------------
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает.. Добавлено (24.11.2007, 11:52)
---------------------------------------------
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! Добавлено (24.11.2007, 11:53)
---------------------------------------------
реклама:новый освежитель воздуха с ароматом конопли(так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.) Добавлено (24.11.2007, 11:53)
---------------------------------------------
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
|
| |
| |
| Nemaz | Дата: Суббота, 24.11.2007, 11:59 | Сообщение # 56 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 215
Статус: Offline
| Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
|
| |
| |
| KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:24 | Сообщение # 57 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-. Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!Добавлено (24.11.2007, 12:24)
---------------------------------------------
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка, Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:33 | Сообщение # 58 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Судья говорит:
- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что Вы жалуетесь?
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:33 | Сообщение # 59 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: - Эн! умножить на Эн
плюс один! - Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:34 | Сообщение # 60 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Если вы в своём почтовом ящике обнаружили письмо, в заголовке которого имеется
слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая...
В нём находится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера
на 2 года.
|
| |
| |
|
