|
Анекдоты
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 01.12.2007, 01:32 | Сообщение # 391 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
 
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 01.12.2007, 01:32 | Сообщение # 392 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| - Братья и сестры! Что же вы делаете?! Ведь вы же братья и сестры!!
- Ну, ладно, ладно, договорились - сестёр будем делить по-братски.
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 01.12.2007, 01:33 | Сообщение # 393 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Встречаются Маша и Глаша.
- Маша, как твой муж Миша?
- Как пил - так и пьет, как бил - так и бьет.
- Hу и слава Богу, лишь бы не болел!
За здоровье всех присутствующих!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 01.12.2007, 01:33 | Сообщение # 394 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Hаркоман укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс потерял!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 01.12.2007, 01:33 | Сообщение # 395 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 01.12.2007, 01:34 | Сообщение # 396 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б... какое дело?
Лежит и не хрен поднимать..."
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 01.12.2007, 01:34 | Сообщение # 397 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| ОДА ДИСПЕТЧЕРУ (посвящается всем диспетчерам тепловых сетей, и диспетчерам
ОАО ЦДР "Тепло" в частности :-)
Знакомая трель телефона
Из царства Морфея зовет
Диспетчер - Великое слово!
Он вечен, и даже не пьет!!! Он стоек, могуч, безмятежен,
Безмолвен и тверд как скала!
Пожары, цунами и вьюги -
Не скинут его со стула!!! Как ловко он давит на кнопки,
Как бодро водичку несет!
Как зычно, гортанно, но нежно,
На злых абонентов орет! Он верен своей работе,
Он даже не спит, - он бдит!
А то что храпит, позвольте!
Ну кто когда бдит, не храпит? И снова весна наступает,
И тяжко ему на посту!
Он должен, обязан, он знает!
Как трудно идти одному!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Суббота, 01.12.2007, 01:35 | Сообщение # 398 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Встретились два друга.
- Как живешь?
- Как в гареме: знаю, что трахнут, но не знаю когда.
Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году жизнь нас не трахала, а ласкала и
любила.
|
| |
| |
| Kamikadze | Дата: Среда, 05.12.2007, 17:42 | Сообщение # 399 |
 Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| Аист любит : 1. Лягушек
2. Змей
3. И тех кто не пользуется призервативами !
Хорошо там где меня нет, но я везде ! ! !
Прямой эфир Радио Рекорд
|
| |
| |
| roxykk | Дата: Среда, 05.12.2007, 20:53 | Сообщение # 400 |
 Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 98
Статус: Offline
| - Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Don't worry, be happy ! ! !
|
| |
| |
| DJRomashka | Дата: Понедельник, 10.12.2007, 17:13 | Сообщение # 401 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
- Есть ли какая-нибудь надежда в мире, где точно нет справедливости?
- Все надежды умирают, когда сбываются. И только одна из них бессмертна - это
надежда на справедли
|
| |
| |
| irisha | Дата: Среда, 12.12.2007, 18:35 | Сообщение # 402 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Пришли две блондинки в аэропорт.Одна говорит другой:
-Ой какие большие самолёты!!!Интересно как их крадут?????????? -Ты что дура их крадут когда они в воздухе "маленькие" 
ДЕВУШКА КАК ПУЛЯ ПОПАДАЕТ В СЕРДЦЕ БЬЁТ ПО КАРМАНУ И ВЫХОДИТ БОКОМ!
|
| |
| |
| KsiUsHe4k@ | Дата: Четверг, 10.01.2008, 14:04 | Сообщение # 403 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"
Сообщение отредактировал KsiUsHe4k@ - Четверг, 10.01.2008, 14:05 |
| |
| |
| KsiUsHe4k@ | Дата: Среда, 14.05.2008, 08:01 | Сообщение # 404 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Хорошие девочки говорят: «Спасибо за прекрасный ужин!» Плохие девочки говорят: «Куда пойдем завтра?»
|
| |
| |
| KsiUsHe4k@ | Дата: Среда, 15.10.2008, 22:23 | Сообщение # 405 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| В Школе учитель:
- Вовочка, назови какую-нибудь африканскую страну!
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Назови какое-нибудь африканское животное!
- Ебимот...
- Да не ебимот, а бегемот! Ну, хорошо, назови какое-нибудь африканское дерево!
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!.. Тьфу, бл#дь, баобаб. Садись, Вовочка Ебеница! 
|
| |
| |
|
