Анекдоты
| |
komrat | Дата: Понедельник, 26.11.2007, 08:48 | Сообщение # 256 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
|
|
|
| |
M1K_aka_KiDD | Дата: Понедельник, 26.11.2007, 11:22 | Сообщение # 257 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Статус: Offline
| вот ещё и загадки...Жесть!!!! Мало мяса много дров. (Муха на березе) Много мяса мало дров. (Заноза в жопе) Что это: шесть голов, пять хуев, три хвоста и одна пизда. (Три богатыря, Алеша Попович на кобыле) Огненная водица на волю стремится. (Тошнота) Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности) У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (Пездун) Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? (Пакетик с чаем) Что может летать на глубине 2 километра? (Муха в подводной лодке) Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели)
Если я не прав я мог бы быть прав ,а значит, если мог бы - это значит я прав хотя мог быть и не прав....
|
|
| |
Nemaz | Дата: Понедельник, 26.11.2007, 19:44 | Сообщение # 258 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 215
Статус: Offline
| обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапалсяДобавлено (26.11.2007, 19:25) --------------------------------------------- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Добавлено (26.11.2007, 19:26) --------------------------------------------- Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля Добавлено (26.11.2007, 19:40) --------------------------------------------- Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... Добавлено (26.11.2007, 19:44) --------------------------------------------- Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Маленькая девочка и спрашивает маму: - Мама, а что собачки делают? Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит: - Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает: - Мама, а почему добрых все время е*ут? Маленькая девочка спрашивает бабушку: - А детей, что аист приносит? - Да, внученька. - А кто аиста трахает?
|
|
| |
SoSeD | Дата: Понедельник, 26.11.2007, 21:46 | Сообщение # 259 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| давайте парни жгите дальше РеспеКт вам
|
|
| |
Друг | Дата: Вторник, 27.11.2007, 01:27 | Сообщение # 260 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.Добавлено (27.11.2007, 01:27) --------------------------------------------- Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! Добавлено (27.11.2007, 01:27) ---------------------------------------------
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:14 | Сообщение # 261 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Просто гений. - Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:14 | Сообщение # 262 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман. -Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка... -У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол... -Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал! Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых!!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:14 | Сообщение # 263 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| У одного еврея жена нарожала много детей. Он приходит к раввину и говорит: - Уважаемый, скажите, что мне делать? Раввин достает книгу и читает: - Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яйцо. Так и сделали. Через какое-то время еврей снова приходит к раввину: - Что делать? Жена продолжает рожать! Раввин достает книгу и читает: - Если у еврея вырезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать детей, то ему нужно вырезать второе яйцо. Так и поступили. Проходит время, тот же еврей снова приходит к раввину: - Ничего не помогает. Жена снова родила ребенка... Раввин посмотрел в книгу и говорит: - Если у еврея вырезали два яйца, а его жена продолжает рожать детей, яйца вырезали не у того еврея.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:14 | Сообщение # 264 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Звонок в дверь... - Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:15 | Сообщение # 265 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Идет девочка, в школьной форме, в белом фартучке, вся такая - пионерка. Вдруг посреди тротуара открывается канализационный люк, и оттуда вылезает мужик, весь в дерьме. И начинает вытирать руки об девочку. Девочка: - Дяденька, что вы, мне не нравиться! - А срать тебе нравиться?
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:15 | Сообщение # 266 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| - Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:15 | Сообщение # 267 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова, -может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? -Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, - ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:15 | Сообщение # 268 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером? Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а) Либо стоит...... б) либо висит......
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:15 | Сообщение # 269 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Генерал на смотре: - Как вас кормят, ребята, хватает? Все: - Хватает, даже остается! - Как так. А куда же остатки деваете? - Съедаем, даже не хватает!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:15 | Сообщение # 270 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: - Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика... Один охранник другому говорит: - Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
|
|
| |
|