|
Анекдоты
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:35 | Сообщение # 241 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
- Ну, как тебе армия? Сын:
- А-а... Долбоебизм.
- А как это?
- Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви
сбежались, солдат спустился с колокольни:
- Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!
 
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:35 | Сообщение # 242 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:35 | Сообщение # 243 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей
на веко. Она вытирает и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:35 | Сообщение # 244 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Что нас радует после большой пьянки ?
Ответи прост - Холодное Пиво! (Особенно летом)
Все как обычно, утро, больная голова, организмь отказывается нормально
работать...
Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара,
под 30. Спрашиваю я девушку
- У вас балтика 6 холодная есть?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету !
- А 9?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
- А Бочкарев крепкое ?
Она долго копается в глубине ларька....
- Нету!
А вообще какое есть холодное ?
- Да у нас вообще холодильника нет!
Занавес, мы упали :)))
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:36 | Сообщение # 245 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:37 | Сообщение # 246 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Стоят двое новых русских на набережной в Венеции,
вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один
другому говорит:
- Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но
как они на этих гандонах плавают?
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:37 | Сообщение # 247 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| 52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:37 | Сообщение # 248 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Разговаривают два приятеля:
- Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному - бац! Бью второму - бах!...
Поднимаюсь - оба стоят!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:38 | Сообщение # 249 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению,
и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
- Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать,
с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец пpижался ухом к земле.
- Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых
воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в
яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
- Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал,
пpислушавшись к земле?
- Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел
в щель под воpотами.
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:38 | Сообщение # 250 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное
происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня
какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности
раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли
на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста.
Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности.
Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической
путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу,
выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:39 | Сообщение # 251 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Определенный артикль
Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из
остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не
захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу
на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери,
интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более
смелые удары, галдеж и недовольство. И перекрикивая всю эту суету
возмущенно звучит фраза:
- Ореn, бля, dооr!!!
После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается.
Видно, пора уже определенный артикль "бля" включить в английский
лексикон.
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:39 | Сообщение # 252 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| 12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-
ство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:40 | Сообщение # 253 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит. Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:40 | Сообщение # 254 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Мы сидели у речки у вонючей
Сидели Мы в двенадцатом часу
Ты подошла с такой тоскливой рожей
и пела ковыряяся в носу
|
| |
| |
| M1K_aka_KiDD | Дата: Понедельник, 26.11.2007, 00:10 | Сообщение # 255 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Статус: Offline
| Два мужика встретились.
- Что ты грустный такой?
- Все меня на хуй посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни.
- Да пошел ты на хуй!Добавлено (25.11.2007, 21:55)
---------------------------------------------
Жила-была на свете мандавошка.
Но Света еще об этом не знала Добавлено (25.11.2007, 21:57)
---------------------------------------------
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто хуячил собачек об лед. Добавлено (25.11.2007, 21:59)
---------------------------------------------
-рядовой Иванов
-я
-расстрелять!
-рядовой Петров
-я
-расстрелять!
-рядовой Сидоров
-я
-расстрелять!
-ААА!!!....я не хочу умирать!
-отставить! сидоров не хочет умирать. Добавлено (25.11.2007, 21:59)
---------------------------------------------
Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет... ???
- Правда, хорошее место?! Добавлено (25.11.2007, 22:00)
---------------------------------------------
Встречаются двое знакомыx.
- Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00 ?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал “Да пошел он на xуй.” Добавлено (25.11.2007, 22:00)
---------------------------------------------
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду... Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины! Добавлено (26.11.2007, 00:10)
---------------------------------------------
Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем
в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?! Просыпается мужик утром,голова болит,не выспался и ссать
хочет. Ну он терпел,терпел и так и сяк ворочался, потом слез
на пол,кое-как ползком дополз до туалета. Там встал на
колени,снял трусы и говорит: "Ну вот когда тебе надо,я же встаю!" Приходит мужик к доктору:
-Доктор, у меня одно яйцо посинело...
Доктор посмотрел:
-Надо резать.
Отрезали. Через неделю опять приходит:
-Доктор, у меня второе яйцо посинело...
Отрезали второе. Еще через неделю приходит:
-Доктор, у меня х..й посинел...
Доктор посмотрел, говорит:
-Эх батька, это у вас трусы линяют! Вечеринка...
-Наташа,тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!
Если я не прав я мог бы быть прав ,а значит, если мог бы - это значит я прав хотя мог быть и не прав....
|
| |
| |
|
