Анекдоты
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:38 | Сообщение # 181 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:38 | Сообщение # 182 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Женщина обращается к врачу: -Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? -Гражданка вы же человек! -Ну какой я человек? Утром встаю взъерошаная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал;прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь как медведь; пока доедудо работы, переругаюсь со всеми как собака; вылезу из трамвая общипанная, как курица;работаю каждый день, как вол; потом как ищейка бегаю по магазинам;навьючусь, как верблюд; тащюсь домой, как загнаный ишак. Дома готовя обед, на детей рычу как тигр, а на соседей шиплю как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:"Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась говорит:"подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:39 | Сообщение # 183 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает: - Ты какую предпочитаешь; - Сбоку. А ты? - А я предпочитаю секс-родео; - А как это? - Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:39 | Сообщение # 184 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:39 | Сообщение # 185 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Мам, я так волнуюсь... Завтра экзамен! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес! - Столица Португалии? - Лиссобон! Мам, давай еще!! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес! - Столица Португалии? - Лиссобон!..
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:39 | Сообщение # 186 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Приходит еж к сове: -Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? -От кого-то убегать бужешь. -Сова, а к чему левая лапка чешется? -Кто-то тебя догонять будет. -А к чему ушко чешется? -Кто-то тебя бить будет. -Совы, а к чему носик чешется? -Еж, ты бы помылся, а?!..
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:40 | Сообщение # 187 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает: - Что не заводится? - Не заводится! А он им и говорит: - Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу! - Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль! Мужик достает ствол и говорит: - А ну в машину, быстро! Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ, развивают скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост ГИБДД и говорит: - Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят: - Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить. Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит: - Один в люльку, другой сзади. Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит: - Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:40 | Сообщение # 188 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:40 | Сообщение # 189 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну, тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарный. Мужик ему кричит: - Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков? - Нет. - Если увидишь, можешь ее спокойно тащить в постель, я уже все оплатил!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:41 | Сообщение # 190 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: - А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:41 | Сообщение # 191 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:41 | Сообщение # 192 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| На уроке физики Марьиванна деток спрашивает: - Ребята, кто мне скажет, что это такое - вибратор Герца? Молчание. - Машенька? Молчание. - Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку: - А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:42 | Сообщение # 193 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов." Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: - Почему, а...??? - Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:43 | Сообщение # 194 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
|
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:43 | Сообщение # 195 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик, как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская - клизмой. Пахнет любитель-рыбак динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином - контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь депутаты не пахнут никак. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А от портного несет нафталином. Столяр слегка отдает скипидаром, А постовой на углу - перегаром. Пахнет аптечный киоск аспирином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом.
|
|
| |
|