Суббота, 21.10.2017, 21:26
Приветствую Вас, Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 28«1278910112728»
Модератор форума: SoSeD 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты (здесь выкладываем анекдоты которые вы услышали......)
Анекдоты
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 12:52 | Сообщение # 121
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Окружили ковбоя индейцы. Кричат:
- Сдавайся!!!
А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец!
Тут ему внутренний голос говорит:
- Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся.
Внутренний голос:
-Hу, вот теперь 3.14здец!!!


 
KsiUsHe4k@Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:52 | Сообщение # 122
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
Разговор двух НР.
- Знаешь, вчера классную тачку купил!
- А какая марка?
- О-о-о-о...
- Ага, значит "Ауди"...


 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 12:52 | Сообщение # 123
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Спрашивает: "В чем дело, мужики, что в рай не жмете?"
"Да вот, - отвечают, - лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ - кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся"...
Этот тост за тех, кто вас любит!


 
KsiUsHe4k@Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:53 | Сообщение # 124
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать. Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю. (приблизительно тот же разговор)
- Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 12:53 | Сообщение # 125
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.


 
KsiUsHe4k@Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:56 | Сообщение # 126
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
Плывет дед Мазай на лодке, спасает зайцев. Видит собака тонет. Ну спас и собаку. А она ему и говорит человеческим голосом.
Был дескать у меня хозяин, Герасимом зовут. Служила я ему верой и правдой, а эта сволочь решила меня утопить...
Дед Мазай выпучив глаза: "Ба, говорящая собака!!!"
Му-Му выпучив глаза: "Ба, говорящий мужик!!!"

Добавлено (24.11.2007, 12:53)
---------------------------------------------
в школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Добавлено (24.11.2007, 12:54)
---------------------------------------------
Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Добавлено (24.11.2007, 12:56)
---------------------------------------------
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!

 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:01 | Сообщение # 127
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.


 
KsiUsHe4k@Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:01 | Сообщение # 128
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:01 | Сообщение # 129
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!


 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:01 | Сообщение # 130
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.


 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:01 | Сообщение # 131
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят
рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: <Стирает
быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек>.
Она думает: <Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних
хлопот>.
Он: <Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину>.


 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:02 | Сообщение # 132
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.


 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:02 | Сообщение # 133
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Когда парень уходит в армию он получает огромный жизненый опыт а его девушка сексуальный....

 
KsiUsHe4k@Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:03 | Сообщение # 134
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:03 | Сообщение # 135
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...


 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты (здесь выкладываем анекдоты которые вы услышали......)
Страница 9 из 28«1278910112728»
Поиск: