Анекдоты
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:52 | Сообщение # 121 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Окружили ковбоя индейцы. Кричат: - Сдавайся!!! А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец! Тут ему внутренний голос говорит: - Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя! Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся. Внутренний голос: -Hу, вот теперь 3.14здец!!!
|
|
| |
KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:52 | Сообщение # 122 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Разговор двух НР. - Знаешь, вчера классную тачку купил! - А какая марка? - О-о-о-о... - Ага, значит "Ауди"...
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:52 | Сообщение # 123 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Спрашивает: "В чем дело, мужики, что в рай не жмете?" "Да вот, - отвечают, - лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ - кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся"... Этот тост за тех, кто вас любит!
|
|
| |
KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:53 | Сообщение # 124 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю. (приблизительно тот же разговор) - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:53 | Сообщение # 125 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался.
|
|
| |
KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:56 | Сообщение # 126 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Плывет дед Мазай на лодке, спасает зайцев. Видит собака тонет. Ну спас и собаку. А она ему и говорит человеческим голосом. Был дескать у меня хозяин, Герасимом зовут. Служила я ему верой и правдой, а эта сволочь решила меня утопить... Дед Мазай выпучив глаза: "Ба, говорящая собака!!!" Му-Му выпучив глаза: "Ба, говорящий мужик!!!"Добавлено (24.11.2007, 12:53) --------------------------------------------- в школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? Добавлено (24.11.2007, 12:54) --------------------------------------------- Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит: - Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало. Добавлено (24.11.2007, 12:56) --------------------------------------------- Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:01 | Сообщение # 127 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
|
|
| |
KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:01 | Сообщение # 128 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:01 | Сообщение # 129 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы сперли, Глаз заплыл, Пиджак в пыли, Под кроватью брюки. До чего ж нас довели Коммунисты-суки!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:01 | Сообщение # 130 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас. Ах, виноват, доверенность... сейчас... Да вот она, с бумагами другими. А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. Багажник приоткрыт у вас - проверьте. О, господи, да это труп зажат! А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? Покойник был большой оригинал. Вот завещанье - он того желал. Заверено оно нотариально.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:01 | Сообщение # 131 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: <Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек>. Она думает: <Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот>. Он: <Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину>.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:02 | Сообщение # 132 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| - Доктор, я свинья. - Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок... - Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:02 | Сообщение # 133 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Когда парень уходит в армию он получает огромный жизненый опыт а его девушка сексуальный....
|
|
| |
KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:03 | Сообщение # 134 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:03 | Сообщение # 135 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну. - Ева, я очень жалею, что ты дура...
|
|
| |
|