Анекдоты
| |
KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:50 | Сообщение # 106 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:50 | Сообщение # 107 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю.
|
|
| |
KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:50 | Сообщение # 108 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| - Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче...
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:51 | Сообщение # 109 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Мужик захотел избавиться от тараканов. Спросил совета у друга. Тот ему: Ты пройди вечером по всем углам в доме и приговаривай "Жрать нечего" - они услышат и уйдут. Так он и сделал. Ходил весь вечер и лёг спать. Ночью чувствует его кто-то в бок толкает, включает свет и смотрит: сидит самый большой таракан и говирит ему: Вставай хазяин, мы тебе пожрать принесли!!!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:51 | Сообщение # 110 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| YESS!! Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
|
|
| |
KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:51 | Сообщение # 111 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Вован и Толян были на одном крутом банкете,где в процессе стали проводить благотворительную лотерею.......Заплатив по сто баксов за билетик,Вован выиграл тюбик зубной пасты,а Толян сартирную щётку.Через пару дней Толян звонит Вовану и спрашивает:"Ну как брателло зубная паста?" тот:"Да ништяк так,нормальная такая паста.....А как твоя туалетная щётка" тот говорит:"Фуфло жуткое - туалетная бумага лучше в тыщу раз...."
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:51 | Сообщение # 112 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:51 | Сообщение # 113 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
|
|
| |
KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:51 | Сообщение # 114 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК: - У нашего соседа много денег! - Выезжаем. Конец 70-х годов. Звонок в КГБ: - У нашего соседа много денег! - Ну и что? - Он их украл у государства. - Выезжаем. Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК: - У нашего соседа много денег! - Ну и что? - Он их украл у государства. - Ну и что? - Он с них налоги не платит. - Выезжаем.Добавлено (24.11.2007, 12:51) --------------------------------------------- Американец, Немец и Новый Русский поехали на остров погулять. Целую неделю пили, ели, с девочками веселились. Пришла пора за гулянку платить. Подходит Американец, расплачиватся, достаёт кредитную карточку. Хозяин ему -только наличными -но у меня только карточка -тогда я тебе конечность какую нибудь отрежу. Делать нечего, дал Американец отрезать себе ногу и ушел. Подходит Немец расплачиватся, выписывает чек. Хозяин ему -только наличными -но у меня только чек -тогда я тебе конечность какую нибудь отрежу. Делать нечего, дал Немец отрезать себе руку и ушел. Подходит Новый Руский расплачиватся, достаёт х@й. Хозяин: -резать? -нет. соси, а бабок у меня много!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:51 | Сообщение # 115 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Основы безопасности по химии Было это лет 17-18 назад, в светлые времена, когда нужный тебе продукт можно было безнаказанно с#$ дить с какого-либо неохраняемого склада. Так и тут - моему однокласснику понадобилась азотная кислота. Пролез он на склад местного радиозавода, взял бутыль литров на 30-40 (круглая такая, красивая, с узким горлышком), поставил в рюкзак и потащил. Дорога проходила мимо платформы электричек, как раз какая то подошла, и он в общей толпе поперся до ближайшего транспорта. Но на его задницу мимо проезжал ментовский бобик. Опытный глаз мента мгновенно выделил из толпы парня с рюкзаком характерной форма, ментовозка резко остановилась, подала назад, и высунувшаяся морда велела парнишке остановиться. Деваться некуда - остановился. - Открой рюкзак! Открыл. В мыслях - ну, все, #$%дец!.. Довольный мент (типа поймал самогонщика, едущего из деревни в город) оценил бутыль с прозрачной жидкостью, подошел, откупорил крышку, и предвкушая веселый вечер в отделении с друзьями, сделал глубокий вдох из горла. Ну, не учат ментов нюхать химреактивы! От замер, глаза его вытаращились как пара шариков от пинг-понга, и с жутким хрипом он повалился рядом с бутылью. Его коллеги тут же повыскакивали из бобика, затащили бедолагу в машину, сами (очень осторожно) понюхали содержимое. На вопрос "Что это?! " товарищ сообразил сказать - "удобрение из сада". После этого менты со своим хрипящим и кашляющим товарищем быстро уехали. Вот так. Не знают в ППС основы безопасности по химии.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:51 | Сообщение # 116 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Новость: Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".
|
|
| |
KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:52 | Сообщение # 117 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Новый русский пришёл в детдом и выбирает себе сына.Подходит к одному и спрашивает. -Тебя как зовут? -(писклявым голосом)Миша. -А тебя как? -Вася. -А тебя как? -Колян! "О вот этот мой!"-подумал он. Забрал его домой,накупил игрушек,и говорит:"Ты пойграй пока,а я до братков сбегаю на пару часиков,похвастаюсь." И уехал. Возвращается через 10 часов,смотрит:а сын всё на том же месте стоит.Новый русский его спрашивает. -Ты чё не играешься? А тот ему в ответ. -Колян!!!!!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:52 | Сообщение # 118 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщины вопрос: "Что такое любовь?" Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь". Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество энергии. Скорее всего, это работа." Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее это искусство". Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс". Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее это наука". Встает старенький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!" Так выпьем за вечных студентов в любви!!!
|
|
| |
KsiUsHe4k@ | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:52 | Сообщение # 119 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Статус: Offline
| Сидит турок в баре. Подходит к нему Новый русский и говорит: - Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему вы так всегда громко разговариваете. Турок разозлился, стукнул в хлебало Новому русскому, ушел с бара. Через 5 минут возвращается с другом. Тут снова Новый русский подходит и говорит: - Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех грозно смотрите. Турок с другом осерчали, отмудохали НР по самое небалуйся, сами ушли. Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями. Новый русский снова к ним: - Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу, почему вы на перестрелку все время с ножами приходите.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Суббота, 24.11.2007, 12:52 | Сообщение # 120 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| "Придите уберите скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана. Я не могу из-за нее работать. Она мне все нервы измотала! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!
|
|
| |
|