Анекдоты
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:24 | Сообщение # 316 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| - Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха. - Почему? - В этот день принято яйцами стукаться...
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:24 | Сообщение # 317 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:24 | Сообщение # 318 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500... - Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50... - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:25 | Сообщение # 319 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Плыл как-то по морю большой корабль. И вот подходит он к берегу, а возле берега рифы да мели сплошные, никак в бухту не войти. Вдруг буксир подплывает. "Кидайте канат! - кричат с буксира. -Мы вас проведем!" Ну, матросы бросили с носа корабля канат, на буксире его поймали, закрепили и повели корабль за собой. Сначала налево вели, потом направо, а потом аккурат на мель посадили. Так выпьем за то, чтобы из-за любителей водить за нос не оказываться на мели!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:25 | Сообщение # 320 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Пришел "новый русский на фуршет", спрашивает: - А это все на шару? Ему говорят: - Да. Он начинает быстро и много есть. Сзади проходит какой-то американец, тот его подзывает и говорит: - Братан, как тебя зовут? - Джим. - Джим, ешь, это все на шару! - Я не хочу. - Как это? - Вот так, не хочу. - Так это все бесплатно, ноу долларз, понимаешь? - Да не хочу я! - Как это? - Вот так, когда я хочу, тогда я ем, когда не хочу, тогда не ем. - Ты что, животное?
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:25 | Сообщение # 321 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:25 | Сообщение # 322 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на огороде выросло. Первый: - У меня, - говорит, - выросло яблоко, положил на табуретку, так у неё ножки подломились! Второй говорит: - А вот у меня яблоко, так яблоко - положил на стол, стол сломался... Третий: - Да бросьте, мужики, ерунду молоть... Я вот своё на телегу положил... - Что, телега сломалась? - Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь...
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:25 | Сообщение # 323 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Был тут реальный случай один, свидетелем которого я оказался буквально позавчера. Еду я в ?четвёрке¦ (номер автобуса). Домой, понимаешь ли, добраться пытаюсь. А автобусы в основном на этом маршруте старые, раздолбанные, дребезжащие. Одним словом ?ЛИАЗы¦ (кто живёт в Череповце, тот меня поймёт). Ну так вот, едет в этом автобусе бабка одна. Лет этак под 120. Разваливается на ходу. Автобус тем временем подъезжает к училищу связи, двери открываются, бабка начинает спускаться. С примерной скоростью 5 ступенек в сутки. Водила, естественно, бабку эту в зеркало заднего вида не видит. А бабка только-только палочку свою спустила на землю, чтобы оперевшись на неё, вылезть из этой адской машины. И тут водила закрывает двери, палку у бабки прищемляет этими дверьми, и автобус едет дальше. Половина автобуса тихо сползает под сиденья от смеха. А бабка поворачивает голову в сторону кондукторши и с почти эстонским акцентом говорит: ?И чи-и-иво это тако-о-ое?¦ Кондукторша ей говорит, типа, бабуля не беспокойтесь, у вас, один х#й, проезд бесплатный, на следующей остановке вылезете, перейдёте через дорогу. Там остановка, подождёте автобуса и на нём обратно до своей остановки доедете! Всё просто до безобразия. Следующая остановка. Серов переулок. Весь автобус наблюдает, что будет дальше. Двери открываются, бабка с той же скоростью начинает спускаться. В это время в переднюю дверь успевают войти три человека и выйти два. Водила видит, что посадки-высадки больше нет, а бабку ту опять не видит. А бабка, надо заметить, уже наполовину спустилась. Тут водила закрывает двери- Бабку зажало дверьми так, что голова и правая рука со смертоубийственной палочкой остаются снаружи, а всё остальное в автобусе. Автобус трогается- Всё "население" автобуса разделилось на три группы: те, которые сидели и смотрели на всё происходящее с улыбками, которым позавидовал сам Гумплен; те, которые начали сочувствовать бабке и те, которые с диким хохотом и писая кипятком валялись по полу. Надо заметить, что к последним только я и относился. Кондукторша в это время гоношилась между бабкой, которая сучила своей палкой по всему, что ей попадалось на глаза, и кабиной водителя, который на эту бабку х#й забил и ехал своей дорогой. Наконец ему сообщили, что он там кое-кого прижал. Он открыл дверь, бабка вывалилась из автобуса и дала такого дёру, что ей бы заяц-русак позавидовал. Думаю, что бабка эта теперь к автобусу и на километр не подойдёт. А сегодня я и ещё половина автобуса (опять же ?четвёрки¦) узнала от кондукторши, что (цитирую) декоративные собаки v это те собаки, которые могут поместиться под ?скамейку¦ в автобусе! Я плакал.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:26 | Сообщение # 324 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Ночами поздно, а точнее, утром рано, Когда уж сессия в пределах обозримого, Я занимаюсь ненавиденьем МатАна И потребленьем кофе растворимого...
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:26 | Сообщение # 325 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Встpечаются двое. - Гаишники - уpоды. - Почему? - Вчеpа пpава забpали. - За что? - Да, пpикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Hомеpа гpязные! Hа кpасный! Задом! По встpечной! Пьяный...
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:26 | Сообщение # 326 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает: - Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая? - Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится. Верблюд подумал и как втопил... А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает: - Чего случилось? А бедуин отвечает: - Да вот, верблюд замерз!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:26 | Сообщение # 327 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Штиpлиц спpосил Кэт: - Вы любите фильмы пpо любовь? - Бесспоpно! - ответила Кэт. - А я с поpно, - пpизнался Штиpлиц.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:26 | Сообщение # 328 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как сумел с земли подняться. Он парит вторые сутки Над равниной океана, Потому что он не знает, Как сажать себя обратно. Раз пятнадцать он пытался Сесть куда-нибудь на землю, Но скользил по грунту брюхом, Матерясь, взлетал обратно... Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно. Но не слышал жирный пингвин Ничего из этих криков. Он парил, дышал и плакал, Слёзы речкой лились в море... Очень сложно в наше время Не на месте оказаться
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:27 | Сообщение # 329 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
|
|
| |
SoSeD | Дата: Вторник, 27.11.2007, 18:27 | Сообщение # 330 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
|
|
| |
|