Суббота, 21.10.2017, 21:27
Приветствую Вас, Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 22 из 28«1220212223242728»
Модератор форума: SoSeD 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты (здесь выкладываем анекдоты которые вы услышали......)
Анекдоты
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:24 | Сообщение # 316
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:24 | Сообщение # 317
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:24 | Сообщение # 318
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы
есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена
- $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки
прибьем...


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:25 | Сообщение # 319
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Плыл как-то по морю большой корабль. И вот подходит он к берегу, а возле
берега рифы да мели сплошные, никак в бухту не войти. Вдруг буксир
подплывает. "Кидайте канат! - кричат с буксира. -Мы вас проведем!" Ну,
матросы бросили с носа корабля канат, на буксире его поймали, закрепили и
повели корабль за собой. Сначала налево вели, потом направо, а потом
аккурат на мель посадили.
Так выпьем за то, чтобы из-за любителей водить за нос не оказываться на
мели!


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:25 | Сообщение # 320
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Пришел "новый русский на фуршет", спрашивает:
- А это все на шару?
Ему говорят:
- Да.
Он начинает быстро и много есть. Сзади проходит какой-то американец, тот его
подзывает и говорит:
- Братан, как тебя зовут?
- Джим.
- Джим, ешь, это все на шару!
- Я не хочу.
- Как это?
- Вот так, не хочу.
- Так это все бесплатно, ноу долларз, понимаешь?
- Да не хочу я!
- Как это?
- Вот так, когда я хочу, тогда я ем, когда не хочу, тогда не ем.
- Ты что, животное?


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:25 | Сообщение # 321
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и
физика. Пойдут урлы, адреса магазинов.
Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету
многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и
"Как дожить до дембеля".


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:25 | Сообщение # 322
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на
огороде выросло. Первый:
- У меня, - говорит, - выросло яблоко, положил на табуретку,
так у неё ножки подломились!
Второй говорит:
- А вот у меня яблоко, так яблоко - положил на стол, стол
сломался...
Третий:
- Да бросьте, мужики, ерунду молоть... Я вот своё на телегу
положил...
- Что, телега сломалась?
- Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь...


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:25 | Сообщение # 323
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Был тут реальный случай один, свидетелем которого я оказался буквально позавчера. Еду я в ?четвёрке¦ (номер автобуса). Домой, понимаешь ли, добраться пытаюсь. А автобусы в основном на этом маршруте старые, раздолбанные, дребезжащие. Одним словом ?ЛИАЗы¦ (кто живёт в Череповце, тот меня поймёт). Ну так вот, едет в этом автобусе бабка одна. Лет этак под 120. Разваливается на ходу. Автобус тем временем подъезжает к училищу связи, двери открываются, бабка начинает спускаться. С примерной скоростью 5 ступенек в сутки. Водила, естественно, бабку эту в зеркало заднего вида не видит. А бабка только-только палочку свою спустила на землю, чтобы оперевшись на неё, вылезть из этой адской машины. И тут водила закрывает двери, палку у бабки прищемляет этими дверьми, и автобус едет дальше. Половина автобуса тихо сползает под сиденья от смеха. А бабка поворачивает голову в сторону кондукторши и с почти эстонским акцентом говорит: ?И чи-и-иво это тако-о-ое?¦ Кондукторша ей говорит, типа, бабуля не беспокойтесь, у вас, один х#й, проезд бесплатный, на следующей остановке вылезете, перейдёте через дорогу. Там остановка, подождёте автобуса и на нём обратно до своей остановки доедете! Всё просто до безобразия. Следующая остановка. Серов переулок. Весь автобус наблюдает, что будет дальше. Двери открываются, бабка с той же скоростью начинает спускаться. В это время в переднюю дверь успевают войти три человека и выйти два. Водила видит, что посадки-высадки больше нет, а бабку ту опять не видит. А бабка, надо заметить, уже наполовину спустилась. Тут водила закрывает двери- Бабку зажало дверьми так, что голова и правая рука со смертоубийственной палочкой остаются снаружи, а всё остальное в автобусе. Автобус трогается- Всё "население" автобуса разделилось на три группы: те, которые сидели и смотрели на всё происходящее с улыбками, которым позавидовал сам Гумплен; те, которые начали сочувствовать бабке и те, которые с диким хохотом и писая кипятком валялись по полу. Надо заметить, что к последним только я и относился. Кондукторша в это время гоношилась между бабкой, которая сучила своей палкой по всему, что ей попадалось на глаза, и кабиной водителя, который на эту бабку х#й забил и ехал своей дорогой. Наконец ему сообщили, что он там кое-кого прижал. Он открыл дверь, бабка вывалилась из автобуса и дала такого дёру, что ей бы заяц-русак позавидовал. Думаю, что бабка эта теперь к автобусу и на километр не подойдёт. А сегодня я и ещё половина автобуса (опять же ?четвёрки¦) узнала от кондукторши, что (цитирую) декоративные собаки v это те собаки, которые могут поместиться под ?скамейку¦ в автобусе! Я плакал.

 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:26 | Сообщение # 324
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Ночами поздно, а точнее, утром рано,
Когда уж сессия в пределах обозримого,
Я занимаюсь ненавиденьем МатАна
И потребленьем кофе растворимого...


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:26 | Сообщение # 325
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Встpечаются двое.
- Гаишники - уpоды.
- Почему?
- Вчеpа пpава забpали.
- За что?
- Да, пpикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Hомеpа гpязные!
Hа кpасный! Задом! По встpечной! Пьяный...


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:26 | Сообщение # 326
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на
встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
- Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
- Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко
становится.
Верблюд подумал и как втопил... А Осел дальше побежал да
видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к
одному из них и спрашивает:
- Чего случилось?
А бедуин отвечает:
- Да вот, верблюд замерз!


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:26 | Сообщение # 327
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Штиpлиц спpосил Кэт:
- Вы любите фильмы пpо любовь?
- Бесспоpно! - ответила Кэт.
- А я с поpно, - пpизнался Штиpлиц.


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:26 | Сообщение # 328
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.

Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя обратно.

Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Но скользил по грунту брюхом,
Матерясь, взлетал обратно...

Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно.
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков.

Он парил, дышал и плакал,
Слёзы речкой лились в море...
Очень сложно в наше время
Не на месте оказаться


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:27 | Сообщение # 329
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:27 | Сообщение # 330
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"


 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты (здесь выкладываем анекдоты которые вы услышали......)
Страница 22 из 28«1220212223242728»
Поиск: