Понедельник, 26.06.2017, 16:02
Приветствую Вас, Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 18 из 28«1216171819202728»
Модератор форума: SoSeD 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты (здесь выкладываем анекдоты которые вы услышали......)
Анекдоты
komratДата: Понедельник, 26.11.2007, 08:48 | Сообщение # 256
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
happy
 
M1K_aka_KiDDДата: Понедельник, 26.11.2007, 11:22 | Сообщение # 257
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
вот ещё и загадки...Жесть!!!!

Мало мяса много дров.
(Муха на березе)

Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе)

Что это: шесть голов, пять хуев, три хвоста и одна пизда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности)

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(Пездун)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели)


Если я не прав я мог бы быть прав ,а значит, если мог бы - это значит я прав хотя мог быть и не прав....
 
NemazДата: Понедельник, 26.11.2007, 19:44 | Сообщение # 258
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 215
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Добавлено (26.11.2007, 19:25)
---------------------------------------------
Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Добавлено (26.11.2007, 19:26)
---------------------------------------------
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля

Добавлено (26.11.2007, 19:40)
---------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Добавлено (26.11.2007, 19:44)
---------------------------------------------
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?



 
SoSeDДата: Понедельник, 26.11.2007, 21:46 | Сообщение # 259
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
давайте парни жгите дальше РеспеКт вам

 
ДругДата: Вторник, 27.11.2007, 01:27 | Сообщение # 260
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 107
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Добавлено (27.11.2007, 01:27)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Добавлено (27.11.2007, 01:27)
---------------------------------------------
happy happy biggrin smile happy

 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:14 | Сообщение # 261
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:14 | Сообщение # 262
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе
лейтенант, мичман и боцман.
-Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое
лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая
пластинка...
-У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку!
Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах
подол...
-Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли
дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к
черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых!!


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:14 | Сообщение # 263
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
У одного еврея жена нарожала много детей. Он приходит к раввину и говорит:
- Уважаемый, скажите, что мне делать?
Раввин достает книгу и читает:
- Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яйцо.
Так и сделали.
Через какое-то время еврей снова приходит к раввину:
- Что делать? Жена продолжает рожать!
Раввин достает книгу и читает:
- Если у еврея вырезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать детей, то ему нужно вырезать второе яйцо.
Так и поступили. Проходит время, тот же еврей снова приходит к раввину:
- Ничего не помогает. Жена снова родила ребенка...
Раввин посмотрел в книгу и говорит:
- Если у еврея вырезали два яйца, а его жена продолжает рожать детей, яйца вырезали не у того еврея.


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:14 | Сообщение # 264
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Звонок в дверь...
- Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:15 | Сообщение # 265
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Идет девочка, в школьной форме, в белом фартучке, вся такая -
пионерка. Вдруг посреди тротуара открывается
канализационный люк, и оттуда вылезает мужик, весь в
дерьме. И начинает вытирать руки об девочку.
Девочка:
- Дяденька, что вы, мне не нравиться!
- А срать тебе нравиться?


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:15 | Сообщение # 266
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три
раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:15 | Сообщение # 267
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,
- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:15 | Сообщение # 268
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером?
Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения: а) Либо
стоит...... б) либо висит......


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:15 | Сообщение # 269
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Генерал на смотре:
- Как вас кормят, ребята, хватает?
Все:
- Хватает, даже остается!
- Как так. А куда же остатки деваете?
- Съедаем, даже не хватает!


 
SoSeDДата: Вторник, 27.11.2007, 18:15 | Сообщение # 270
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..


 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты (здесь выкладываем анекдоты которые вы услышали......)
Страница 18 из 28«1216171819202728»
Поиск: