Анекдоты
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:44 | Сообщение # 196 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Две М&Мсины идут на вечеринку. - А ты взял выпивку? - Нет. - А наркотики? - Нет. - Так. Нам нужен клей.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:44 | Сообщение # 197 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| на горе стоит машина под машиной семь девчат две сосутся, две ебутся две на шухере стоят а седьмая побежала все мамаше рассказала ах ты сука ах ты блядь ты кому дала ебать не твое мамаша дело не твоя пизда терпела
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:45 | Сообщение # 198 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Как удобно! Это произошло с моим другом. Пошел он как-то раз в кино со своей семьей: жена и сын 9 лет. Сидят они перед началом сеанса в фойе за столиком, едят и пьют. А сын у моего друга на редкость сильно увлекается всякими компьютерными играми и все разговоры он сводит на эту тему. Всегда всем рассказывает где и во что он играл и как. И приспичило ему в туалет. О чем он тихонечко сообщил об этом родителям. Они его отпустили в туалет одного - не маленький уже. Возвращается он - глаза горят. И громко рапортует: - Вы знаете, тут даже в туалете стоит игровой автомат! "Капсула любви" называется. Бросаешь 5 рублей - а оттуда какая-то капсула выскакивает! Они и народ вокруг еле сдержали смех и с трудом сохранили спокойное выражение лица. P. S. У этой истории есть продолжение. После фильма дома мама начала рассказывать сыну, что это за капсула такая. Когда рассказ (в рамках для 9-летнего) был окончен он изрек: - Это ж надо - так удобно, что автомат прямо в туалете поставили! Надел и пошел! Тут уже никто не сдержался.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:45 | Сообщение # 199 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями. - А грудь солить? - спрашивает она. - Для чего? - А прежний директор любил с пивом!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:45 | Сообщение # 200 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Жена в течение 10 лет называла своего мужа "супруг", а затем она начала называть его папочка, и притом, что детей у них так и не было... Мужа это удивило, и он спросил - почему такая перемена? Жена же отвечает: - Пока он у тебя был упруг - ты был супруг, а как стал как тряпочка - так ты стал папочка!
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:45 | Сообщение # 201 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:45 | Сообщение # 202 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос: "Петр... Петр..." Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: "Петр... Петр..." Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..." Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест: - Учитель, я здесь!!! - Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:46 | Сообщение # 203 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Общеизвестно,что человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет река и как работает другой человек.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:47 | Сообщение # 204 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс"
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:47 | Сообщение # 205 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо...
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:47 | Сообщение # 206 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Идёт заяц по лесу, pадостный такой. Hавстpечу волк. А чё это ты такой весёлый? Заяц: а там между деpевьев лиса застpяла, я ей 2 палки поставил! Hа следующий день идёт волк, навстpечу медведь. А что это ты такой весёлый? Волк: да там между деpевьев лиса застpяла, я ей 4 палки поставил! Hа следующий день встpечаются все тpое. Заяц: я лисе 2 палки поставил! Волк: а я 4 палки поставил! Медведь: а я когда туда пpишёл, там палок уже не было, и я ей бpевно засунул.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:47 | Сообщение # 207 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает: - Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки. - Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает: - Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки. - Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой. И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает: - А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл?
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:47 | Сообщение # 208 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| 19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? -Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Hо ведь можно получить по мордам... -Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:47 | Сообщение # 209 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Сын нового русского обращается к отцу: - Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ? - Откуда ты это взял? - А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы. Отец, посмотрев: - Ну это, типа, мужик, который всех девок тр@хает. - А что такое ПОТР? - А это где? - Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице. Отец, посмотрев в книжку: - Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБ@РЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
|
|
| |
SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:48 | Сообщение # 210 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| БАГАЖ (uрgrаdе одноименного стихотворения С. Я. Маршака) На станции Солнечный Пляж Браток оформлял свой багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуки и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвратить И баксов лимон получить. На станции Серая Кошка Девчонка открыла окошко, Тихонечко выползла вон На темный пустынный перрон. Хватились на станции Дно: Утеряно место одно. Но надо же что-то решать! Поймали вокзальную бл%%%. Портвейна стакан налили, К вагону ее отнесли, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как раз где-то рядом с заточкой На место исчезнувшей дочки. На станции Красный Кураж Браток получал свой багаж. Козлы! Му%%звоны! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуре, кто может сказать, Откуда здесь пьяная бл%%%? Ему отвечают со станции: Согласно багажной квитанции В городе Солнечный Пляж От вас получили в багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуки и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Однако, за время пути Девчушка могла подрасти...
|
|
| |
|