Четверг, 29.06.2017, 16:14
Приветствую Вас, Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 14 из 28«1212131415162728»
Модератор форума: SoSeD 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты (здесь выкладываем анекдоты которые вы услышали......)
Анекдоты
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:44 | Сообщение # 196
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Две М&Мсины идут на вечеринку.
- А ты взял выпивку?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Так. Нам нужен клей.


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:44 | Сообщение # 197
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
на горе стоит машина
под машиной семь девчат
две сосутся, две ебутся
две на шухере стоят
а седьмая побежала
все мамаше рассказала
ах ты сука ах ты блядь
ты кому дала ебать
не твое мамаша дело
не твоя пизда терпела


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:45 | Сообщение # 198
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Как удобно!
Это произошло с моим другом. Пошел он как-то раз в кино со своей
семьей: жена и сын 9 лет. Сидят они перед началом сеанса в фойе за
столиком, едят и пьют. А сын у моего друга на редкость сильно
увлекается всякими компьютерными играми и все разговоры он сводит на
эту тему. Всегда всем рассказывает где и во что он играл и как. И
приспичило ему в туалет. О чем он тихонечко сообщил об этом
родителям. Они его отпустили в туалет одного - не маленький уже.
Возвращается он - глаза горят. И громко рапортует:
- Вы знаете, тут даже в туалете стоит игровой автомат! "Капсула
любви" называется. Бросаешь 5 рублей - а оттуда какая-то капсула
выскакивает!
Они и народ вокруг еле сдержали смех и с трудом сохранили спокойное
выражение лица.
P. S. У этой истории есть продолжение. После фильма дома мама начала
рассказывать сыну, что это за капсула такая. Когда рассказ (в рамках
для 9-летнего) был окончен он изрек:
- Это ж надо - так удобно, что автомат прямо в туалете поставили!
Надел и пошел!
Тут уже никто не сдержался.


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:45 | Сообщение # 199
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее
обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:45 | Сообщение # 200
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Жена в течение 10 лет называла своего мужа "супруг", а затем она начала называть его папочка, и притом, что детей у них так и не было...
Мужа это удивило, и он спросил - почему такая перемена?
Жена же отвечает:
- Пока он у тебя был упруг - ты был супруг, а как стал как тряпочка - так ты стал папочка!


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:45 | Сообщение # 201
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:45 | Сообщение # 202
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:46 | Сообщение # 203
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Общеизвестно,что человек
может бесконечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет река и
как работает другой
человек.


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:47 | Сообщение # 204
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс"

 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:47 | Сообщение # 205
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:47 | Сообщение # 206
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Идёт заяц по лесу, pадостный такой. Hавстpечу волк. А чё это ты такой весёлый?
Заяц: а там между деpевьев лиса застpяла, я ей 2 палки поставил! Hа следующий день идёт волк, навстpечу медведь. А что это ты такой весёлый?
Волк: да там между деpевьев лиса застpяла, я ей 4 палки поставил!
Hа следующий день встpечаются все тpое. Заяц: я лисе 2 палки поставил! Волк: а я 4 палки поставил!
Медведь: а я когда туда пpишёл, там палок уже не было, и я ей бpевно засунул.


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:47 | Сообщение # 207
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает:
- Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки.
- Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает:
- Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки.
- Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой.
И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает:
- А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл?


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:47 | Сообщение # 208
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
-Hо ведь можно получить по мордам...
-Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:47 | Сообщение # 209
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок тр@хает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБ@РЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.


 
SoSeDДата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:48 | Сообщение # 210
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
БАГАЖ
(uрgrаdе одноименного стихотворения С. Я. Маршака)

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную бл%%%.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Му%%звоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная бл%%%?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти...


 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты (здесь выкладываем анекдоты которые вы услышали......)
Страница 14 из 28«1212131415162728»
Поиск: