|
Анекдоты
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:38 | Сообщение # 181 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть. Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
 
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:38 | Сообщение # 182 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Женщина обращается к врачу:
-Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-Гражданка вы же человек!
-Ну какой я человек? Утром встаю взъерошаная, как овца; на работу бегу голодная,
как шакал;прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь
как медведь; пока доедудо работы, переругаюсь со всеми как собака; вылезу из
трамвая общипанная, как курица;работаю каждый день, как вол; потом как ищейка
бегаю по магазинам;навьючусь, как верблюд; тащюсь домой, как загнаный ишак. Дома
готовя обед, на детей рычу как тигр, а на соседей шиплю как змея. Муж приходит с
работы, спрашивает:"Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу
детей спать, сама ложусь. Муж, ложась говорит:"подвинься, корова, а то
разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:39 | Сообщение # 183 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь;
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео;
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться
5 минут.
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:39 | Сообщение # 184 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:39 | Сообщение # 185 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Мам, я так волнуюсь... Завтра экзамен!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии?
- Лиссобон! Мам, давай еще!!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии?
- Лиссобон!..
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:39 | Сообщение # 186 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Приходит еж к сове:
-Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
-От кого-то убегать бужешь.
-Сова, а к чему левая лапка чешется?
-Кто-то тебя догонять будет.
-А к чему ушко чешется?
-Кто-то тебя бить будет.
-Совы, а к чему носик чешется?
-Еж, ты бы помылся, а?!..
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:40 | Сообщение # 187 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает:
- Что не заводится?
- Не заводится!
А он им и говорит:
- Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
- Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль!
Мужик достает ствол и говорит:
- А ну в машину, быстро!
Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ, развивают скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост ГИБДД и говорит:
- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:
- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить.
Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:40 | Сообщение # 188 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:40 | Сообщение # 189 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну, тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарный. Мужик ему кричит:
- Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
- Нет.
- Если увидишь, можешь ее спокойно тащить в постель, я уже все оплатил!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:41 | Сообщение # 190 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал
иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда
редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот
с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В
конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки
убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость
рисуешь, а он отвечает:
- А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще
придрался.
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:41 | Сообщение # 191 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:41 | Сообщение # 192 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:
- Ребята, кто мне скажет, что это такое - вибратор Герца? Молчание.
- Машенька? Молчание.
- Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку:
- А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:42 | Сообщение # 193 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| Мужик читает объявление в газете:
"Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов."
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Почему, а...???
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
"Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:43 | Сообщение # 194 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| SoSeD | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 16:43 | Сообщение # 195 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Статус: Offline
| У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик, как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская - клизмой.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак. Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
|
| |
| |
|
