Четверг, 29.06.2017, 16:16
Приветствую Вас, Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 28«129101112132728»
Модератор форума: SoSeD 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты (здесь выкладываем анекдоты которые вы услышали......)
Анекдоты
KsiUsHe4k@Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:05 | Сообщение # 151
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:06 | Сообщение # 152
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
-!? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...


 
NemazДата: Суббота, 24.11.2007, 13:06 | Сообщение # 153
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 215
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!



 
KsiUsHe4k@Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:07 | Сообщение # 154
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри

Добавлено (24.11.2007, 13:06)
---------------------------------------------
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

Добавлено (24.11.2007, 13:06)
---------------------------------------------
Про вовочку

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Добавлено (24.11.2007, 13:07)
---------------------------------------------
эй сосед ты где????????????

 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:08 | Сообщение # 155
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на
следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.


 
KsiUsHe4k@Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:08 | Сообщение # 156
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и говоpит:
- Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.
Сын пишит 1-ое письмо:
- Кино - 10.
Театp - 5.
Охота - 6p.
2-ое письмо:
- Кино - 0.
Театp - 0.
Ремонт pyжья - 600p
 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:08 | Сообщение # 157
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?


 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:08 | Сообщение # 158
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Ехал как-то Иван-царевич по Тридевятому царству. Вдруг видит - три дороги,
перед ними камень лежит, а на камне написано: "Налево поедешь - коня
потеряешь. Направо поедешь - деньги потеряешь. Прямо поедешь - голову
потеряешь."
Иван своего коня любил, поэтому налево не поехал. А денег ему было жалко,
поэтому он и направо не поехал. А поехал прямо, и никто с тех пор его не
видел, а головы его - и подавно.
Так выпьем за то, чтобы ни из-за любви, ни из-за денег не терять голову!


 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:08 | Сообщение # 159
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.


 
NemazДата: Суббота, 24.11.2007, 13:08 | Сообщение # 160
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 215
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.



 
KsiUsHe4k@Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:08 | Сообщение # 161
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"?
- Аэросрат! Инциклопию читать надоть!
 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:09 | Сообщение # 162
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Под бой часов,
Под звуки вальса
Под Новый год,
Желаем вновь
Поднять бокал
За мир и счастье,
Надежду, веру и любовь!
Желаем в наступающем году
Забот не знать, деньжат не мерить,
Любить, надеяться и верить!


 
KsiUsHe4k@Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:10 | Сообщение # 163
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
Идет операция. Хирург стажирует молодого студента:
- Пили!
- Жу-у.
- Я сказал ногу!
- Жжу-у.
- Я сказал левую!
- Жжу-у.

Добавлено (24.11.2007, 13:10)
---------------------------------------------
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

 
SoSeDДата: Суббота, 24.11.2007, 13:10 | Сообщение # 164
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 460
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
КОТЫ - РАЗУМНЫЕ СУЩЕСТВА!!!
Если не верится, то проведите несколько экспериментов:
1. Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и
не притронется к булке. Как существо разумное, он понимает что переедать вредно!
2. Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнёт. В
отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в
себе тягу к курению.
3. Налейте коту валерьянки в блюдечко, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое главное
- утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак разума?
4. Включите телик - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо,
знает, что смотреть то, что показывает ящик, может только тот, у кого интеллект на уровне
маленькова ребенка.
5. Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы работу
инженера, и кот тут же категорически(!) откажется от неё! Мало того, он настолько ловко и
умно прикинется полным идиотом :-) что вы ничего не сможете с ним поделать.
6. Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину
огромным горбом. А знаете ли вы почему? Да потому, что только одни коты знают, что
собаки терпеть не могут верблюдов!
7. Вы когда нибудь видели женатого кота? А тем более кота выплачивающего алименты? Это
ли не высшее проявление разума?
8. Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмёт! Иметь дело с
рэкетом, налоговой полицией и разгневаной тещей, только ради того, чтобы в конце концов
лишится своей шкуры?! Так может только менее развитое существо - человек. А коту хорошо
и на диване!
Хм... выводы за вами!


 
KsiUsHe4k@Дата: Суббота, 24.11.2007, 13:11 | Сообщение # 165
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 340
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты (здесь выкладываем анекдоты которые вы услышали......)
Страница 11 из 28«129101112132728»
Поиск: